自己自在 

那年的春天很奇怪. 仿佛一切都在腐烂.那年有地震,海啸,流星,丢失的白昼,来不及阅读的信件,过早来临的花瓣雨,以及无中生有的伤感.
 
 
有时候敏感如女人.说那些可怕的无望的病.不停说,解释,举例.偏离正题.我还没有痊愈的时候.我就知道我是不可能好了.
 
 
我在哭和写字的时候感觉存在.存在都是为了消失.所谓救赎,只不过最初的好奇与怜悯,和膨胀的一塌糊涂的无可救药的大男子主义情绪.
 
 
black out,然后是black out,然后是另一个black out.然后是又一个black out.最后是black out.
 
 
R u lost or incomplete? Do u feel like a puzzle u can't find ur missing piece?
 
 
I opened my mouth but no way to tell.I frowned at the rambunctious child, as I was trying so hard to work out.
 
 
感觉像是长期服用药物或是依赖酒精的人.迷惑的,微熏的,反复而迟疑...有哪一种信仰能够让人念念不忘?
 
 
In the future, where will i be?
 
 
谎言如花盛放.晃荡.沉默.行板如歌.
 
 
极其受不了欲擒故纵欲拒还迎的弱智把戏.我所做的只是礼貌性掩饰不耐烦情绪和反感或者是歉意罢了.所以要误解要厌恶要憎恨都随便啦...just leave me alone.
 
 
why oh why...well you basically can't get everyone who you like at one stage to like you back.
 
 
不是因为宽容,不是因为忍耐,不是因为爱,只不过是因为失望无奈,最后就麻木习惯.她扬脸,笑着告诉他,如果爱情是完全的洁净而高贵,也许就不是那么大众化的追求了.
 
 
He drew a line for me. He really did.
 
 
请为我拍一张睡眠中的照片,我想知道.当我在幻境中碰撞到那些墙,是怎样急速地下坠.
 
 
如果我说,他昏暗灯光下灼烧如煤的眼睛流露的微笑和他的壮烈的死亡让我流一样多的眼泪...
 
 
是吗?假如你叫我亲爱的宝贝.精神罹患,童年的画,镜中人.我没有也不羡慕.我将有直的黑色长发,和一颗疼牙.
 
 
I'm sorry I'm not real, but if you let me I will be so real for you.
 
 
只需在大腿上狠狠地一掐,不疼,那么我是在做梦.疼...疼就该醒了.

我爱你   当你说愿意相信我一辈子的时候，我刹然觉悟什么都可以放弃。
　　　　「如果我是男人，或许我有机会娶你。」这是我此生最深省的自责。
　　　　当然，所有的生命都是一个崩溃的过程。
　　　　
　　　　你说我可以再爱上几个女孩，然后像这样窝在同一张电毯里，感受同样的温度，
　　　　我嘴唇间那熟悉的滤嘴宽度，在听到你这样说的此刻，突然难以适应，
　　　　我咳了几下，当然你不知道它所要表达的。
　　　　我只是颔首招呼那些走进来的人，并且将我最珍贵的东西给了她们，
　　　　像是一个眼神、一个思想等不久前还是真情实意的友善表示，
　　　　但它现在却变成一个不理世事的内敛冷漠，纯粹运动。
　　　　
　　　　我做出牺牲，充满怪异性的牺牲，牺牲那对于自身实存的确信，
　　　　以求赋予一个意义给我自己所爱之虚无，最柔弱的激情。
　　　　
　　　　那个冬天，我们俩穿着棉袄站在成堆的洋松旁，几乎雪盲的氛围，
　　　　你举起拳头要我猜，哪只手握有糖果？
　　　　你的手因为寒冷而发抖，我的心痛告诉自己：我将很难再爱上别人。
　　　　那个夏天夜晚，我们俩站在防火巷内大吵一架，摔了手机、我的 FM 3，
　　　　你用瘦弱的拳头奋力打我，却打到我放在右边外套口袋的那包烟，
　　　　「你看你…烟都被你打扁了…胸部也扁了…」 我说，
　　　　你笑了出来，脸上还有半乾的泪水，几丝头发黏在颊上，
　　　　我记得那夜算是凉快、下了小雨，却永远忘记我们为什么而吵架。
　　　　
　　　　我不知道这封信是不是我的隽永之作，最起码在我跟你的回忆里是的。
　　　　你要嫁人了，我们说好不再见面，当然，我们顺理成章地撕破脸，
　　　　为了这个『不再见面』找到一个最合理的出发点。
　　　　你要嫁给一个男人了，如果我在你面前有资格愤怒的话，我会把你带走，
　　　　完美的人生是由遗憾和悲哀构成的，只是这也未免太痛，
　　　　仅次于站在海边时你所说：「我们要当一辈子的姊妹」，我并不想跟你当姊妹。
　　　　比较起来，AGEHA 的电子噪音几乎是假的、虚构的，皮肤上薄薄的汗水，
　　　　也不过就激情那么一次，咸湿的、参杂着厚重的酒气、唾液连结的线。
　　　　
　　　　我没有你的地址、电话、E-Mail，我不可能把这封信拿给你，
　　　　我一个人裹着电毯；点燃一根烟却不去抽它，我的心里是发生了什么？
　　　　我要习惯温度越趋低下的日子，再暴怒的灵魂也愿意为自己的女神终结，
　　　　然后，我期待我们真的再也不会见面，看见你幸福的样子很痛，
　　　　如果下辈子有机会跟你在一起的话，我会希望投胎成男人。
　　　　如果，然后，我们在某处碰面，而你脸上有半乾的泪水，
　　　　我会毫不考虑把你抱住，但是我不会绑住你，cause it＇s worthy…。

 

 

 

 

 

 

游戏不过一个引子罢了。。

是不是没有了同样的爱好，我们就无法再相处？

两个人一起，

有时候，有些事，我需要你的陪伴。

换过来，也一样的吧。

你说，你怎么生活都无所谓。

无所谓的定义又是什么？

总是要生活下去的，无论命运如何。

但是，没有朋友也真的无所谓么？

同样的，还是你指有没有我在你的生活中才无所谓？

 

但，只因想和你一起，哪怕就那么呆着——

我仍竭力铭记能够和你一起每一秒钟的内容。

因为，你没有和她分开之前我们的约定；

也因为，你和我一起之后你没有给过我的承诺。

老公在睡觉

 

５点了，

本想走的，现在舍不得了

或许最近都不能常见面了吧，还是多和他呆一会

 

腰疼，他那么爱睡里面，却总是喜欢往外面挤

没办法只好熬着｀｀好累的姿势！－．－！

　

 

无奈｀｀｀

剩下的就当作微不足道！不说了！

 

大1的时候刚晓得吕燕这个名字。我床旁边的墙上有几张她为播拍的照片。今天在重庆台又看到了她的采访。〈不得不想多添一句，那个主持人很恶心，不要脸。〉决定再多收藏些她的照片。

郎居然问我，寒假到婆婆家来不，郎，你有什么打算吗？…………嘻嘻…………

 

亲爱的，我可能来不了了。。

我忽然觉得和那么爱的他那么的不合。我们今天吵架了。算是最凶的一次吧。就在

他家。路上。 计程车上。

 

我很不高兴。现在也是。我不想想的太多太远了。从来都没想到过，会有这样子。

郎，你觉得我是什么样的人？我忽然觉得我很差劲。非常差劲！

 

算了，我现在打字还不是很方便。郎，我很想你。：）

连SPACE也懒得写了.今天实在是有话要说才来到这里.

又不太想公开...哎 人总是或多或少地爱着面子.

我又做了件错事.或许又是很多小件..缝缝补补拼凑一下,又是个大错..

 

才知道维维集团是在徐州..我说大街上怎么那么多什么天山雪,老公家里也是..还有我不爱喝的豆奶.

 

劲乐团的更新补丁更新的真慢...一会我好不容易弄完了 老公一过来 我今天又玩不上了,他就是这么霸道.

特写是生气的时候..要不就走相反那面的极端...他妈妈总结的. 我觉得很对~!.